super dowcipy/kawały

[pan_mruk]

Sa 3 rodzaje kobiet...
- damy
- nie damy
- nie wszystkim damy

[magda_rynek]

Przychodzi Jas do sklepu i pyta:
-Sa mandarynki?
-Sa.
-Poprosze kilogram mandarynek,ale wszystkie oddzielnie-mowi Jas.
Przychodzi na drugi dzien i pyta:
-Sa brzoskwinie?
-Sa.
-To poprosze 12,wszystkie oddzielnie.
Na trzeci dzien przychodzi Jas do sklepu...
-Jest mak?
-Jest, ale nie na sprzedaz!

[pan_mruk]

Lezy sobie gosciu na plazy, podchodza do niego jakies ekstra laseczki wstrojach bikini i jedna mowi:
- Jak puscisz baka, to sciagamy staniki.
Gosc zdziwiony troszke, niemniej baka sprzedal. Dziewczyny zgodnie z umowa sciagnely staniki. Pojawila sie nastepna propozycja:
- Jak jeszcze raz puscisz baka, to sciagamy majtki.
Gosc : prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puscisz serie bakow, to bedziesz mogl nas podotykac.
No to gosciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle slyszy:
- Kowalski, kurwa nie dosc , ze spicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie !

[pan_mruk]

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.

[pan_mruk]

Głuchoniemy przychodzi do apteki i chce kupić prezerwatywy. Ale w żaden sposób nie może się porozumieć z aptekarzem. Nawet na półce nie było wystawionych żadnych opakowań z prezerwatywami. Zdesperowany poczekał aż wszyscy wyszli i wyciągnął kładąc przed aptekarzem na ladzie a przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy i też wyciągnął swoje przyrodzenia na ladę i także 10 zł. Chwile popatrzył i schował swój interes zabierając banknot swój i głuchoniemego. Głuchoniemy się wkurzył i zaczął machać rękami i przeklinać w języku migowym.
A aptekarz na to: Jak nie umiesz przegrywać to to się więcej nie zakładaj !

[pan_mruk]

Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Białegostoku.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!

[pan_mruk]

( Piotrek) haha, moj kumpel jest mistrzem
( Piotrek) panna w klasie wyglasza jakis referat, strasznie stremowana
( Piotrek) babka mowi - no klasa, dajcie dziewczynie jakis doping zeby taka speszona nie stala
( Piotrek) a kumpel z konca sali - fajne masz cycki Aska

[magda_rynek]

Jakie jest największe marzenie blondynki?
- Zrobić więcej lodów niż Algida.

[magda_rynek]

Co zostaje górnikowi po śmierci... 3 dni wolnego, a potem znowu pod ziemia

[magda_rynek]

Pani mówi do Jasia
-Jasiu idź zetrzyj tablice szmatką.
Jasiu szuka szmatki szuka.
Za ten czas pani sie pyta się dzieci:-Dzieci co byście napisali na moim nagrobku gdybym umarła??
Jasiu znalazł szmatkę i mówi:
-Tu leży ta szmata!!!!!!!!!!!!

[magda_rynek]

Wpada żółw do sklepu i mówi poproszę szklankę wody za chwile poproszę szklankę następnie wpada i mówi to samo a sprzedawczyni się pyta po co panu tyle wody a żółw na to my tu gadu gadu a mi sie dom pali.

[magda_rynek]

Idzie pijak ulicą i pyta się policjanta:
- Panie władzo, gdzie jest druga strona ulicy? Na co ten zdziwiony pokazuje na drugą stronę, a pijak na to:
- No kurde, jak byłem tam, to mi powiedzieli że tu!

[pan_mruk]

Asystent zwraca się do Kaczyńskiego:
- Panie premierze, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni...
- To świetnie! A problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

[pan_mruk]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

[kamil filar]

Jest jeż i niema jeżą